Вітаю!
У дитинстві я дуже любила спілкуватися з дорослими, особливо з друзями старшого брата. Різниця в 12 років не бентежила ні мене, ні хлопців, і я постійно крутилася поруч з ними) в молодших класах із задоволенням брала участь у всіх заходах і легко виходила до дошки відповідати, добре читала і отримувала похвалу. Загалом, була балакучою і безпосередньою дитиною.
що пішло не так?
У 3-му класі мене викликали до дошки переказувати якийсь літературний твір. Я почала відповідати, але раптом запнулася і не змогла вимовити слово. Мене ніби заклинило.
З тих пір при сильному хвилюванні я стала заїкатися.
Це не позначилося на звичайному спілкуванні з ровесниками (були хороші однокласники, практично ніхто нікого не дражнив). Просто я стала боятися публічних виступів.
У 12 років старший брат сказав мені “думати, що кажу”. Я вже не пам’ятаю всю історію, здається, щось ляпнула про безлад в його квартирі (на що образилася його молода дружина). Розумію, що він мав рацію, але тоді я занадто гостро сприймала все, що він говорить, вважала мало не керівництвом до дії. І вирішила, що краще просто мовчати, тоді точно нікого не ображу і не потраплю в дурну ситуацію.
Плюс до цього проявилася картавость. Моя вимова букви ” р ” стало дуже схожим на бабусине (з якою були натягнуті відносини) – щось середнє між западає і деренчить)) складно пояснити))
Виріс величезний комплекс. Я соромилася питати дорогу, розмовляти по телефону, висловлювати свою незгоду з чимось. Переживала, що про мене подумають інші)
найкраще заняття)
На щастя, це не торкнулося мого ставлення до своєї зовнішності. Я ніколи не запарювалася, красива я чи ні. До 20 років у мене було мало одягу і майже не було косметики. Єдине, чого я соромилася-зайвої волосатості. У 19 вперше зробила депіляцію рук (роблю досі). А до цього завжди носила довгі рукави (в тому числі влітку). Турбувалася, якщо на ногах є хоч один стирчить волосок… Мені здавалося, всі його бачать і будуть сміятися) зараз цей комплекс повністю зник. Можу походити і волохатої)
як я боролася
Випадково я поступила на журфак. Просто ось занесло попутним вітром. Уявляєте, людина, яка соромиться говорити, – журналіст? і я не уявляла.
навіть тут видно, як затиснуто я стою)
Перша навчальна практика в газеті стала маленьким кроком у боротьбі зі сором’язливістю і величезним стресом. У мене не було виходу, без неї не буде закрита сесія) доводилося брати інтерв’ю і ходити на заходи. Спілкуватися, питати…
Ще я намагалася знімати відео для блогу, але колишній хлопець написав, що це жесть і щоб я так більше не робила) я, зрозуміло, повірила)
кадр з того відео, розповідаю про корейську косметику
Коротше, впоратися з комплексом я тоді не змогла. Йти працювати журналістом не збиралася 100%, так як кожне інтерв’ю — ставало ожилим кошмаром, я буквально ламала себе, аж до реальної нудоти.
спокійна робота коректором
все змінив чоловік
Чоловік-самовпевнений і нахабний тип, для якого дуже важливий власний комфорт. Він завжди говорить, що думає, домагається свого і йому все одно хто що скаже і подумає.
Перший час я звалювала на нього рішення всіх проблем: подзвони туди, домовся там, запитай тут. Але поступово він почав мені відмовляти, ненав’язливо пояснюючи, що це ж мені треба) я ображалася. Розуміння не приходило)
Я не пам’ятаю, коли трапився поворотний момент, якщо чесно. Напевно, все сказане чоловіком просто нарешті засвоїлося в моїй голові)
Я починала з малого-питала дорогу у перехожих, віталася з охоронцями, зверталася до консам в магазині, дзвонила в потрібні мені місця.
Так, жахливо хвилювалася, вела з собою уявні тренінги)) наприклад, стоячи перед кабінетом лікаря, куди немає черги, треба постукати і запитати, чи можна. Раніше я довго топталася, чекала, раптом хто вийде або підійде інша людина) ” якщо ти не постукаєш, можеш тут годину стояти. Хочеш?» – говорила я собі. Не хочу, звичайно. “так стукай!”- і не даючи собі більше думати, стукала)
Звучить, напевно, стрьомно, але для мене це було прогресом.
Далі-більше. “це треба тобі”, “якщо не запитаєш, будеш потім тупити / переробляти / шукати сама”, ” якщо ти не скажеш, як вони дізнаються, що ідея фігова, а реалізовувати ти будеш!».
Коротше, переступаючи звалені на шляху колоди комплексів, я рухаюся до власної зручності)
Зараз я вже без роздумів йду здавати речі в магазин, задаю масу питань лікарям/керівнику/іншим людям, без оглядки на «а раптом подумають, що я дура».
Я дозволила собі бути собою. Нехай подумають, що дура, зате я вирішу свої проблеми, буду знати деталі і не втрачу час в порожню. У цьому світі якщо я сама про себе не подбаю, то цього не зробить ніхто. Мої комплекси тільки роблять моє життя гірше. Чи хочу я такого для себе? точно ні.
Спасибі, що дочитали. ❤
